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初恋很难走到最后?拥有三年情感咨询经验的我来分享一些心得

明溦 2020-09-15 09:29:55【爱情美文】人已围观

简介提起初恋,每个人的脑海里都会浮现出很多不一样的画面。有的人会想起她略带羞赧的回眸一笑;有的人会想起阳光下他好看的侧脸;有的人会想起两个人一起经历过或快乐或伤心的点滴…

提起初恋,每个人的脑海里都会浮现出很多不一样的画面。

有的人会想起她略带羞赧的回眸一笑;有的人会想起阳光下他好看的侧脸;有的人会想起两个人一起经历过或快乐或伤心的点滴……

很多人刚刚谈恋爱的时候,心里眼里满满都是对方,恨不得把自己的一切都给对方。这样的爱是热烈的,也是毫无保留的,可这样的爱往往经受不住现实的考验,最后只能以分手收场。

现在我就给大家整理一下,什么样的初恋会很难走得长远?

  • 用力过猛,爱你就要对你一百分好
  • 自卑到尘埃里,爱得卑微又小心翼翼
  • 把别人的付出当做理所应当,不懂珍惜
  • 错把感动当爱,不理解爱,也不懂得如何去爱
  • 心智不够成熟,没有足够的担当去承担起属于自己的责任
初恋很难走到最后?拥有三年情感咨询经验的我来分享一些心得

虽然初恋很美好,但如果你的初恋也像上面提到的这些情况一样,那很大概率上走不到最后,那么最终也只能变成一段回忆留存在我们的脑海里。

莎士比亚曾说:“不太热烈的爱情才会维持长远。”

今天,我想从三个角度来给大家分享一下,什么样的感情才能走到最后?

第一、完善自我人格:由“向外索取”转为“向内探索”

弗洛姆在《爱的艺术》里写过:“不成熟的、幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。而成熟的爱是,我需要你,因为我爱你。”

我在做情感咨询的时候,经常会问来访者一个问题,“你是怎么跟对方走到一起的?”

让我惊讶的是,大约有80%的人回答我说:“因为我觉得ta对我很好。”

当我再细问下去的时候,我发现这样的人内心往往很缺爱,很缺乏被关注和呵护的感觉,所以当有人突然对ta很好的时候,ta就会以为自己是遇到了真爱。

与此相类似的,还有很多人格上面有缺陷的人,会很容易陷入感情,因为他们亟需外界的爱来填补自己内心的空洞,然而这样的爱情也是幼稚和不成熟的,很难经得住现实的考验。

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只有一个拥有独立人格的人,才不会容易被轻易打动,不会把感动当成爱。当他们真的遇到喜欢的人,才更加能够把握住。

所以想要经营好一段感情,首要的因素还是要先完善自我的人格,而完善自我人格需要从以下三个方面入手:

①了解自己的期望及背后的需求,找到自己真正想要的东西

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道:“情感是来自人类‘爱与被爱’的基本需求。在日常生活中,我们的所作所为,绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……”

谈恋爱的时候,我们总会有一些时刻觉得很幸福,其实就是因为在这个过程当中,我们的一些需求被另一半所满足了。

与之相对的,当我们的需求不被满足时,两个人的感情就会开始出问题了。

举个例子,很多女生看到男友经常打游戏就会生气,并且责令男友不准经常打游戏。男生就会觉得自己的行动受限制,心里也觉得很不爽,就更加想玩游戏来发泄情绪。这样女生会觉得男友已经不听自己的话了,觉得自己在男友心里不重要,就会更加难过。

在这个例子当中,很多女生并没有意识到,她不是因为男友打游戏的行为而生气,而是因为男友打游戏,而让她们产生了“自己不被重视的感觉”而生气。

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“了解自己的期望及其背后的需求,是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么,却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。”

这里她们潜意识里的需求其实是,希望伴侣确认自己是值得被爱的,同时希望伴侣能够安抚自己的不安全感和无力感。

男友在玩游戏时,女生感到失望和愤怒的原因,其实是因为她们对另一半有所期待,期待另一半能够满足自己的需求。

那问题就来了,假如我们抱着“期待伴侣满足我们的期待”的需求,那就是我们认为自己“缺乏爱、不值得被爱或不可爱”……

一旦这样的念头产生,不管伴侣做多少努力和证明我们是值得被爱,都是不够的。

所以我们要明白:我们在亲密关系中感到不快乐的原因,其实恰恰是因为我们对伴侣有所期待。只有放下这种期待,我们才能感受到自己心里原本就存在的爱和力量。

“当放弃一项需求时,我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来;而宇宙中是不容许有空洞存在的,所以我们心中的空间将会被爱所填满。”

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②用亲密关系来疗愈内心旧有的创伤

“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”这句话很形象地说明了,原生家庭对一个人的影响是非常大的。

对于一个孩童时期的人来说,他的需求其实只有两个,一个是归属感,一个是确认自己的重要性。

如果一个孩子关于需求感和重要性的需求一直得不到满足的话,他内心就会很孤单,觉得自己是不被重视的,由此就会形成我们潜意识里的创伤。

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我曾经接到这样的一个咨询:来访者是一个女博士,我们叫她小雅吧。小雅父亲从小对她非常严格,经常用打骂的方式来要求她养成好的生活习惯。有一次她早起的时候忘了叠被子,她父亲看到了,二话不说抄起一根棍子就狠狠打了她一顿。她说她当时恨极了她父亲,有好长一段时间都不愿意跟他说话。

后来小雅谈恋爱了。她找的男朋友也是对生活细节很讲究。有好几次他看到小雅没叠被子,都会耐心提醒她。但是他的这种提醒,再次刺痛小雅内心的创伤,她不知道如何去面对,就跟她男友歇斯底里吵了一架。

我们再来说说她男友。她男友内心也是有创伤没有疗愈,小时候他跟家里人说话,家里人总是会忽略他。有一次他跟他妈妈说自己肚子疼,他妈妈以为他只是肚子饿,就没有理他,继续跟邻居聊着天。最后他痛到在地方嚎啕大哭,不停打滚,他妈妈才开始着急起来,连忙送他去医院。这样的成长经历让他从小就觉得自己是不被重视的,所以当他好几次提醒自己的女友要叠被子,却发现自己的言语又再次被忽略时,内心也感到非常受挫和失望。

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其实在这个案例当中,小雅和她男友两个人都是感受到了同一种情绪,那就是:觉得自己没有被重视,从而对自己是否值得被爱产生了怀疑。

所以他们争吵背后的真相是:他们都在试图控制对方的行为,来试图控制他们内心的创伤。

后来我教小雅,让她正视自己内心的创伤,跟自己的伴侣坦诚沟通交流。她按我说的去做了,效果比她想的要好。她说没想到她男友也主动跟她交流了自己的过去,交流完以后,她们的心贴得更近了,也更加能够理解对方的行为。

我们无法选择自己的成长环境,但是我们可以选择用恰当的方式去疗愈我们内心的创伤,并且做到不让这些创伤去影响了我们的亲密关系。如果把握得好,亲密关系还是你疗愈内心创伤最好的环境。

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③提升自己的内在力量,学会放手和接纳

我的一个情感老师曾经跟我说过:“一个内在力量不够强的人,ta对别人的接纳程度也是很低的。”

我在上面的案例中说过,在感情中两个互相争吵的人,很多时候是试图通过控制对方的行为,来达到控制自己内心创伤的目的。

我在咨询中就经常遇到有人跟我提问:

“老师,为什么他说他很爱我,却不敢为了我而改变呢?”

“老师,我觉得我男友很不求上进,我看到他每天得过且过的样子,我就忍不住总是想去说他,我这样是不是不好?”

“老师,为什么我女友总是管我这个管我那个,不让我玩游戏,不让我跟异性聊天,我觉得这样的控制让我觉得好累,我该怎么办?”

……

类似这样的情况在我们的生活中数不胜数,很多人总是不经意地,就会以爱的名义去绑架对方,让对方为自己做出改变,殊不知,这样的爱会让对方觉得很累,很想逃离。

其实感情就像我们手里的沙一样,你握得越紧,流失得越快。

真正的爱,应该是接纳和放手,接纳对方现在的样子,让他能够自由地做自己想做的事情。

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第二、“你很好,我也不差”:势均力敌、共同进步的爱情更能维持长久

《简爱》里有这样一句话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

这句话放在我们每个人身上,依然非常适用。

那什么才是“势均力敌”的爱情呢?就是在一段感情当中,两个人的思想见识、能力水平、消费习惯、理念都相差不大,这样的情侣在一起往往能有非常多的共同话题。

我曾经遇到一个来访者,她的年龄比较大了,我们叫她李阿姨吧。李阿姨跟她先生结婚快30年了,孩子也已经结婚生子。在别人的眼中,她老公对她很体贴,经常为她下厨做饭,两口子从来也没吵过架。原本她也觉得自己十分幸福,嫁给了一个很照顾自己的老公。直到有一次,她在她老公的手机里,看到了她老公在备忘录里写的一句话:“鸡同鸭讲的生活什么时候才能结束,这样的婚姻真是味同嚼蜡!”

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李阿姨幡然醒悟,那一刻的她才意识到,原来她的婚姻生活早已出现了危机,只是她一直没有察觉。

从那以后,她开始积极提升自己,给自己报了一个老年大学,课余时间还去学书法,学画画。她相信天道酬勤,相信自己的努力能够重新吸引她老公对她的注意。

事实上,她的努力确实产生了效果。她老公开始变得愿意跟她交流了。虽然他们每天相处的时间比以前少了,但相处的质量却变得高了很多。

反观我们自身,为什么现在的离婚率越来越高,其实很大一部分原因就是因为:很多情侣在一起后,并没有花时间去提升自己,导致自己与社会慢慢脱节,两个人的沟通话题也越来越少,最后变得越来越无话可说。

如果一个人走得快,一个人走得慢,两个人的距离就会渐渐加大,最后变成一道无法跨越的鸿沟。所以两个人要想长远发展,就需要保持共同的前进步伐。

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第三、“像经营公司一样去经营感情”:感情是一项长久投资,需做好长期规划和管理

曾经在网上看到一句话:“我不羡慕路边拥吻的情侣,我只羡慕互相牵手到白头的夫妻。”

这句话让我想到了两个词:“稍纵即逝”“细水长流”。

年轻人的激情很多时候就像烟火一样,绚烂而短暂,稍纵即逝;而真正的爱情却像流水一样,生生不息,连绵不绝。

那我们要如何做才能拥有一段细水长流的婚姻呢?

综艺节目《我最爱的女人们》中,蔡少芬和张晋的爱情被很多人称赞不已。张晋在节目中曾经这样说过,爱情是有一个银行在存钱的,你吵架的时候是在花钱,闹别扭的时候是在花钱,但平时你要怎么存钱。

初恋很难走到最后?拥有三年情感咨询经验的我来分享一些心得

这里其实就涉及到了经营的概念,婚姻不是一个人的独角戏,光靠一个人苦苦支撑是肯定走不长远的。假设我们把伴侣当做我们婚姻公司的合伙人,那么我们只有跟伴侣共同携手,才有可能把这个婚姻公司做大做强。

那么在经营公司的过程中,我们就需要明确好各自的责任分工、财产的规划、公司的发展规划和共同展望。

  • 责任分工:工作和家庭要如何平衡?孩子由谁来照顾?家务要如何分配?财产由谁来打理?
  • 财产规划:将家庭的财产分为“家庭消费+教育支出+理财投资”等板块,并且做好规划记录
  • 发展规划:双方要如何提升自己,来为个人和家庭创造更多的价值?
  • 共同展望:设立好家庭共同目标,并且定期复盘完成效果

以上四个部分的内容,每个家庭要根据自己家庭的内部情况来做思考和调整,最后要把得出的结论罗列出来,成为婚姻公司的企业文化和运行准则。

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结语

马尔林斯基曾说:“毫无经验的初恋是迷人的,但经得起考验的爱情是无价的。”

不是所有的初恋都走不到最后,但能够走到最后的初恋,一定少不了两个人的经营和磨合。

如果你也想跟你的初恋走到最后,那么你就需要做到三个方面的内容:

第一、完善自我的人格,找到自己内心潜在的期望和需求,用亲密关系疗愈自己内心的创伤,并且提升自己的内在力量,学会接纳和放手;

第二、不断完善和提升自己,让自己与另一半能够站在同个起跑线上,并且与另一半共同进步,保持相同的前进步伐;

第三、用经营公司的心态去经营自己的婚姻,做好长期规划和投资管理的准备。

最后,希望所有看到这篇文章的你们,都能在感情的道路上遇到一个相伴一生的良人。相爱不易,且行且珍惜!

-完-

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