想要挽回前任?不可不知的挽回的本质,避免做了无用功
点进来的你,一定是已经想好,这段感情是值得挽回的,不然请再好好思考一下,想好了确定要挽回的,请往下看;
在讨论如何避免做无用功之前,我们先共识一个概念:
什么叫无用功?
我总结了三种:
第一种:直接导致你复合不成功的。比如说,不能改变他对你的印象、让他更讨厌你、让他觉得离开你是对的,觉得跟你分手自己如释重负的等等行为,这些都是直接导致挽回不成功的;
第二种:你暂时的隐忍和改变,重新复合了,结果对方发现你挽回时候的表象都是装出来的,你所谓的理解和改变都是糖衣炮弹,深深觉得自己被坑了,更加决绝走开再也不回头;
第三种:你在挽回的过程中,发现自己真的成长了提升了,觉得你俩已经不合适了,于是决定不要他了;
有没有觉出那么一丝丝诡异呢?有没有觉得人生真的是很无常,你努力了那么久,结果一场空,要么是付出那么多,依然爱而不得,要么是最后发现所求的并不是真正爱的;
所以今天,特地跟大家聊聊,挽回的本质是什么?到底什么样的挽回才算是真正的成长和重生,这样才能避免在挽回的过程中,辛辛苦苦,却做了很多无用功,搞得大家都很累;
首先第一条和第二条,指向一个本质:你挽回的不是对方,而是充满魅力的自己;
第三条指向另一个本质:你挽回的,不是某一个具体的对象,而是一段关系,挽回的是爱情,而爱情从来就不是只代表某个具体的人;
两个本质:一:挽回自己;二:挽回关系
失恋之后的你,如同溺水,觉得很难受,突然发现自己居然这么离不开他,为了能让他回心转意,你用了各种各样的方法,网上各种各样的帖子都去看,只要听说某种方法有效,都愿意去尝试,但最终你却发现,似乎把男友推得远离越远了,他甚至更加烦你;
你求他不要离开,你求他再给你一次机会,你想要说服他你会改变,你们会幸福,殊不知,在他认真说出分手时,已经是在心里做好了决定;
他给你的理由可能是性格不合、太累、或者是说我给不了你想要的,你值得更好的;如果仔细研究这个问题,你会发现,除去那些因为外部不可抗力导致的分手,比如说家长不同意之类的,几乎所有的分手都可以用性格不合来描述;
细细思考一下这个问题,真的是性格不合吗?用这个原因来总结,未免太过于懒惰了;因为没有人帮你分析、你自己陷在感情中也看不清,于是只能用性格不合、三观不合来说;
在我这么多的案例中,出现的原因归纳起来无非是以下三个点:
1.疏于打理自己:你在谈恋爱之前还愿意出去玩,参加活动,做做自己喜欢的事情,出去旅旅游、玩玩游戏,是不是跟小姐妹们聚聚餐发发自拍刷刷存在感;恋爱之后,生活圈里都围着男朋友/女朋友,也不买新衣服了,不出去玩了,可能慢慢的连妆也不画了,偶尔小姐妹约,就说躺在家不想出去,工作太累啦,面对小姐妹重色轻友的控诉,内心默念你们单身狗不懂;
2. 只想索取不想付出:最典型的表现就是经常发脾气,经常作,其实脾气不好,这不是性格问题,说自己脾气不好的,仔细想想,如果是性格,应该是相对比较稳定的吧,你对朋友、家人、孩子、同事可能都这样,但是生活中,很多女孩子是对别人特别好、彬彬有礼的,只对自己的另一半常常暴走脾气,那这不就是仗着别人喜欢你,索取更多的情绪价值吗?
你在跟朋友相处的时候,不会觉得朋友有义务要来包容你,自然无法对他们任性;但是你觉得你的男朋友天生就该忍让你包容你,所以你才肆无忌惮的任性和作,甚至动不动提分手,等到对方真的要跟你分手了,立马吓得方寸大乱,才意识到事情闹大了。
3. 慢慢的相处的,你的价值越来越低,需求却越来越多:不再成长、不再经营自己,内心却已经越来越离不开对方,把自己过成了中年人的居家状态,你以为妥妥的能结婚,或者说已经结了婚就能稳稳守着对方,一辈子都是自己的,而对方却在不停的成长,他的需求也会不一样,你以为的依靠,终究也不再是你的依靠。
发现没有?这三个点的根源都是一个:懒!
懒得再经营自己、打理自己,在跟对方相处的过程中,你已经丢失了那个浑身充满魅力、闪闪发光的自己;
所以第一步,就是要先找回自己:
- 重建自己的信心,这个人离开你,不代表你不够好,一次恋爱失败,也不代表人生的失败;
- 重建自己的生活圈,你的一举一动、言行举止,都跟你接触的人、看的书有关,去认识自己喜欢的人,做自己喜欢的事;
- 重建自己的梦想,以前曾梦想仗剑走天涯,现在却只想跟他回家,以前梦想开自己的公司创建自己的品牌,现在守着老公孩子早已不知道世界正发生这天翻地覆的变化;好好想想自己这短暂宝贵的一生,想要活成什么样,你追求的人生目标是什么?
- 重建自己的人设,开始面对真正的自己,学着表达真实的自己,与这个世界坦诚相对,没有包袱没有阻碍,只有你自己的开心的坦然;
第二点,为什么说是挽回关系、挽回爱情;爱情的本质是互相吸引、势均力敌的,关系是两个人的互动和情绪情感的流动,从来都不是某一个固定的对象;你有经营关系的能力,爱,就在你的内心深处。
好的关系就是,你们有着同一个方向的人生目标,面对这个人生目标,你们有着一致的价值观、有着对彼此人格的深度认同,然后携手一起,共同朝向自己的目标迈进,这就是协同进化、共同成长;
所以你在建立一段关系之前,就要先问自己,我要去哪儿?我想要找的生命合伙人是什么样的?我的行事价值观是怎么样的?我想要的生活方式是什么样的?我是要一个特别自律的还是热爱自由的?同时还要问问,我可以接受的对方的缺点是哪些?我希望对方能接纳的我的不足又是哪些呢?
有的人建立关系是为了利益,那就不要在这段关系中要求过多对方的情感投入或者说甜言蜜语,有的人觉得年龄到了,必须得找个人结婚,于是不管那个人是不是合适是不是真心喜欢,一旦失去就觉得难以接受,拼尽一切想要留着他,但试问,这样的爱情就算走到了婚姻,你没有真正经营关系、经营自己的能力,真的会幸福吗?
我们建立关系和结婚,真正的目的,最终难道不是希望获得幸福吗?
当你在挽回中,能重新找回闪闪发光的、自信阳光的自己,同时能学会经营关系、懂得与人相处,挽回就是水到渠成的事情,而且你获得的,是真正的平和和喜悦,幸福原来真的是在自己手里的。