讨好型人格不可怕,关键是要做到:找到自己的价值
朋友昨晚跟我分享了一件事。
她公司有一个快退休的同事,经常找同事借钱,光是找她,就找了三次。
那个同事第一次问她借钱的时候,她内心虽然很犹豫,表面上还是很爽快地借了。
过后她了解到那个借钱的同事经常赌博,输了就找人借钱,而且总是不按时还,她心里就默默把同事拉入了黑名单,告诫自己下次不要借钱给这种人。
没过多久,那个同事果然又问她借500块,因为是在微信上,她尽管很挣扎,最后还是以没钱为由拒绝了。
到了第三次,她跟这个同事一起外出办事,这个同事在车上又开口问她借1000。
按照我们的理解,她其实直接拒绝就完事了,可是我朋友说她当时拒绝的话到嘴边,却一直说不出口。
她还打开自己的微信钱包给同事看,说自己只剩2000多,1000多要还花呗,剩下的要生活,实在是没钱。
到了这里,本来事情应该结束了,那个同事也没有继续说什么,但是我朋友说她当时觉得很过意不去,好像自己做错事了,然后鬼使神差地打开微信,给他转过去500。
过后她十分懊悔,她突然意识到,自己的性格好像存在某种障碍,她无法当面拒绝别人,就算拒绝了,她内心也会很过意不去,而这个已经很影响到她的生活,让她无法做出理性客观的选择。
相信大家看到这里,都会发现,我朋友是很典型的讨好型人格。
讨好型人格都有哪些表现呢?
1、不敢拒绝别人的要求,就算拒绝了,内心也会很过意不去;
2、会下意识地去讨好身边的人,牺牲自己的需求去满足别人的需求;
3、自己怎么对别人的时候,其实内心也渴望别人能够用相同的方式对自己;
4、不敢对别人发火,不敢吵架,不敢闹矛盾,只有呆在看似“和谐”的氛围中才会感觉到安全;
5、没有安全感,觉得自己不配得到别人的关注、认可,不相信自己是有价值的;
6、会费劲心思去维护各种关系,常常搞得自己身心疲惫;
7、不敢跟别人提要求,很难去直接表达自己的需求和渴望;
……
上面这些都是我总结出来的,为什么我这么了解呢,因为我曾经也是一个讨好型人格的人。
那我的讨好型人格是如何形成的呢?
我试图回忆了一下我的童年。我想起小学一年级的时候,曾经目睹了一个场景。那时我们班上有一个女生,她占着自己妈妈在我们学校当老师,总是欺负同学,被其他同学称为“小霸女”。
有一次班上一个男生实在受不了她,大骂了她一声,她哭着跑去告状。没过一会,她妈妈气冲冲拿着几根藤条,在班上当着所有同学的面抽得那个男生嗷嗷大哭。
我们所有人都吓惨了,她妈妈走的时候,还警告了我们所有人,不准欺负她女儿,不然就跟那个男同学一样的下场。
悲催的是,当时我还是那个女生的同桌,从那天开始,她在班里更加有恃无恐了。有时候课上她让我给她抄作业,我不肯,她就掐我大腿。我叫了一下,她立马跟老师说,我上课没认真听讲,老师二话不说罚我站一节课。
下课的时候,我趴在桌子上偷偷抹眼泪,她对着我耳朵说,如果你以后作业都给我抄,我就不欺负你。
当时我还能怎么办呢,我害怕我的拒绝会让她生气,或者给我带来更大的麻烦。
我更不想因为这样,让我的家人为我担心,给她们也惹麻烦,所以我选择自己默默吞下所有委屈,在家人面前表现得若无其事。
也许是从那个时候开始,讨好型人格就在我心里埋下了种子。
俗话说,会哭的孩子有奶吃,而讨好型人格的人恰恰是那个不会哭的孩子。
因为长期压抑自己的需求,在所有人面前都表现得懂事、大方、热情,以至于很多时候,人们都忘了,她们其实也是有需求的人。
当你对所有人都一视同仁,当你对所有人都一样好的时候,你的好,反而不值钱了,你成了别人眼中的滥好人。
当你对别人小心翼翼地讨好时,你就把自己放在了一个很卑微的位置,而把别人置于一个高高在上的地位,久而久之,别人也很难用平等的眼光去看待你。
当你牺牲自己的需求去满足别人的需求时,没有人会关注你累不累,没有人会关注你开不开心,因为你从来都没有表现出来。
……
当我想明白上面这些道理的时候,我就开始走在改变的路上了。
对于讨好型人格来说,在改变的路上每向前迈一步,都异常的艰难,因为这意味着她们要经历无数的思想斗争,跟自己的内心的小人打架。
她们要打破自己过去所建立起来的不那么牢固的三观,树立起自己的原则底线。
她们最终会战胜自己,并且拥有属于自己的第一次:第一次当面拒绝别人、第一次表达自己的需求、第一次跟朋友争吵……
对别人来说,可能只是轻而易举就能做到的事情,对她们来说,却是用尽了全身的力气。
改变是很痛苦的,但是改变给她们带来的体验,却是丰富且令人亢奋的。
而且,有了第一次以后,就会有第2次,第3次,第n次,再到后来,她们已经能够像其他人一样,开始真正做自己,享受做自己的快乐。
当然,这一切还有一个前提,就是她已经找到了自己的价值,并且能够足够认可自己。
她不需要再通过别人的认可、鼓励,去找到自己存在的价值。
当一个人能够不再依附于别人的眼光、别人的评价和看法而存在的时候,她才能真正成为她自己!
这个时候,她才能做到,不去讨好任何人。