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文 | 卢悦
▼老公屡次约炮,我该怎么信任他?
我和老公结婚8年,儿子今年5岁。我们都是事业单位员工,是异地工作,只有周末时候在一起。
孩子2岁左右的时候,发现他有开房的记录。自从有了这件事之后,我很难再相信他。经常会偷偷检查他手机,最近发现他竟然在软件上和别的女人约炮。
我拿着聊天记录质问他,他道歉了,就说自己是一时冲动。
没想到两个月后我又发现他出去约了,我现在对他是几乎没有信任了。
我说离婚他不同意,就说自己就是图个新鲜,控制不住自己,还跟我保证不会有下次。
可我真的很难信任他,老师,他这种行为到底是什么心理?真的只是为了解决性问题吗?我该怎么办呢?
答:
为什么男人这么爱撩骚?这么爱约炮?
如果你把这一切全归结为性问题,那你就只能当怨妇了——男人都是下半身动物,那这日子没法过了,干脆把他“阉掉”算了,这样才能保婚姻平安。
其实没那么简单。
你要知道,男人和女人在关系中要的东西是不一样的。
女人是“筑巢动物”:要的是一个家;
男人是“捕猎动物”:要的是自己。
千万年的进化,让女人非常享受把注意力聚焦在家庭上面来,很容易把家当成她的全世界。
很多女人没法离婚,不是因为多爱这个男人,而是她没法放弃这个家。
家包括什么?
包括孩子,包括你所住的空间——你装修的房间,购置的家具,每天辛苦做家务的满足感,包括你的归属感……当然,还包括有个老公。
但是老公只是家的一个零件,所以,如果这个零件没有那么管用了,也不碍事。
但是男人在关系中要的始终是自己。
在咨询室里,我问男人,你想要的新鲜感,到底是什么。
他们给我的答案,最终都是这样的:
- 1. 感觉自己很有魅力
- 2. 感觉自己被需要
- 3. 感觉自己很自由
当女人一心一意围着家转的时候,很多男人就开始不满了。
他需要女人始终要围着他转。
如果女人没做到,他就要到外面去找个“卫星”。
所以与其说男人“不负责”,不如说他们的自我太贫乏,所以他们必须要一直“谈恋爱”,因为只有在谈恋爱的时候,才能有这种“自我中心感”。
而女人很难理解,为什么很多男人会在“孕期出轨”,因为这样的男人会在潜意识里把孩子,当成自己的“情敌”,一旦感觉到自己不是“宇宙中心”了,他们就开始去开拓“平行宇宙”去了。
那怎么办呢?
这种“以自我为中心”的男人碰到“以家为中心”的女人,其实最需要发展的是“深情能力”。
我发现,情感中最大的困局就是“爱你在心,口难开”,女人忙着做家务,男人忙着出轨,但是他们都不会表达内心的感受。
女人不会说:“老公,我多渴望你早点儿回家,因为你对我很重要,如果你早点儿回家,我会乐开花。”
男人不会说:“老婆,我希望你少带会儿孩子,我渴望你能多和我聊聊天,我希望有我们俩的二人世界。”
因为大家都不说“心里话”,都憋着“内心戏”,于是误会越积越多,矛盾越压越大,最后只能是一触即发,发了就难以回头。
所以,当你遇到这样的问题的时候,最重要的是提升你和你老公“深度对话”的“深情能力”。
就像是我写的一本书《过日子就像是玩闯关游戏》,一个人成熟与否就看TA是否有这种“通关”能力,有这种能力,就不会总是“半途而废”,找其他游戏去玩。
如果你觉得日子过不下去,那一定不是因为前方没路了,而是你的能力,需要提升了。
▼总是被老公贬低,该怎么办?
老师好,我跟我老公在一起10年了,他说话就是挺损的。
但是最近越来越喜欢贬低我,看不到他眼里对我的喜欢和宠爱,不愿意和我睡觉(性生活正常),经常不回我微信等等……
条件上,他确实比我好很多,长得帅,家庭条件比我好,学历是硕士(我是专科)。
以前损我,我都觉得他就是这种人,但是感觉他说话真的挺伤人的,以前说我又黑又胖,现在说我是肥婆。
但是我真的生气了他又会道歉,说自己是因为太爱了,拿我当亲人,才会没有顾忌。
可是他让我觉得自己配不上他,让我变得各种不自信,多说两句话都会被他看不起的那种感觉,特别难受特别憋屈。
他的工作也比我好,我之前辞职在家,最近两年又重回职场了,就是个普通职员,老公也对我是各种挑理。
其实,一开始我就挺自卑的,甚至想过逃婚,但是他坚持娶我,我觉得很感动,后来我也愿意为了他忍受各种委屈。
只是,现在,我觉得好累啊,他说话越来越难听了,不是肥婆,就是黄脸婆,说到兴起,还会说是我高攀他。
老师,我该怎么办啊?我付出了这么多,在他眼里就一文不值吗?
答:
首先,我们需要思考一个问题:你老公一直都损你,为什么现在你受不了了?
原因可能有三个:
1.他对你的攻击增加了,让你没法承受了。
2.你对于他攻击的忍耐性降低了,你没法承受了。
3.两者兼有。
到底是哪种呢?
我们就要问第二个问题了:你们最近发生了什么事儿,会让关系的“平衡”失去了呢?
有三种可能。
1.你这边的变化:你从家庭主妇回归了职场
2.他这边的变化:他的工作压力和难度增大,他的焦虑感上升。
3.你们都有变化。
因为信息太少,我只能假设下去。
我的假设是你们这两年的变化,是从生了孩子开始。
往往孩子的出生,就是夫妻感情变坏的第一条裂痕。
为什么要这么说?
在上一个问题里,我已经说过,很多女人有了孩子以后就日益以“孩子为中心”,此时男人就会有失落感。
失落了怎么办呢?
要么到外面找满足自己的人;
要么开始纠缠伴侣——你要关注我,你要围着我转。
有时候,有人就会用攻击的方式来让你把注意力拽回到他身上。
这个策略在很多“焦虑—回避”组合的夫妻中非常常见。
只不过在这样的组合里,一般都是“女追男逃”的模式,
而在你们的关系中,变成了“男追女逃”的模式。
那怎么解决呢?
其实你们最需要发展的就是“情感谈判力”,桎梏你们俩把相处的“规则”谈清楚的地方是两个。
- 一个是你老公,把自己的需要从“负面攻击”转向“正面表达”。
- 一个是你,结婚以来,你一直都当老公的“痰盂”,就是因为你没有“健康的自尊”,人先自辱,而后他人辱之。
如果你对自己有足够的认可,你才会真正地设置“边界”,让别人真正尊重你。
比如你当初结婚的时候,不想结婚,这其实无形中提升了你的价值,让你的老公非你不可。
也许你比你自己想象得更有魅力。
只是你一直都“作践”自己而已。
所以,你需要提升你的自信力。
而你的老公需要提升自己的“表达需要”的关系能力。
这些我们在心之助都有相应的课程来帮助你完成这个转变。
有兴趣的话可以联系我的助理。
▼老公家暴后跪着和我道歉,我该原谅吗?
老师好,我和老公结婚两年了,前几个月他打游戏特频繁,还老通宵熬夜。
有一次我特生气,就把他的电脑显示屏砸了,他当时就动手打了我,扇了我好几个耳光。
后面就是他道歉,哄了我好久,我就原谅了。
前几天我又说他,他不听后和他吵架,然后把他被子扔到客厅地上让他去另一房间睡,他不愿意很生气,然后我俩吵起来了。
我就顺手把杯子摔到地上了。
他可能听到动静了,就冲到我房间,捏着我的脖子,咬牙切齿的说:别给你脸不要脸。
又扇我耳光,还朝我肚子上打了两拳,还踢了我。
那个样子真的吓到我了,我就一直哭,后来我就说离婚,但是他死活不肯,我叫了我家里人来,他就跪在地上给大家磕头。
说自己当时太冲动,以后绝对不会了之类的,还说写保证书。
我家里人就说平时看他挺温顺的,让我原谅这一次。我知道我有时候很任性,平时他都挺包容我的。
但是我想起那天的行为,就觉得害怕,我该怎么办呢?
答:
首先我想说,你老公应该不属于“专业家暴男”。
什么是“专业”?
所谓“专业”就是指这个男人会“主动发起”暴力,而非“被动应战”,而且也不是“习惯性地暴力”。
比如如果你的老公天天酗酒,回家就找茬揍你,这就属于“专业暴力男”,你需要做的,就是马上和他离婚。
而如果是“业余”选手的话。
那就还可以有“缓”儿。
首先必须要承认,你老公的情商真是够低的,情商高低第一个标准就是无论遇到什么问题,有没有“冲动控制力”。
比如你老公,在生气的时候,就会突破基本的底线,说明他的控制力是没有底线的。
如果连这个能力都没有,可以预见,你们婚姻的情感质量是非常低的。
当然,你也不是“省油的灯”,遇到事儿,也很容易用“行动”表现出来,于是你们就会容易“天雷动地火”,很容易把问题升级。
那怎么办呢?
治本的方法当然是要提升你的情商。
但我这里主要谈“治标”的办法。
- 第一改变你的错误认知:“你有错!”到“他一定有我不能理解的原因”:
情商低的人,会用“公式”活着。
比如,你的第一个公式是:男人热衷打游戏,不理我=此人不上进,没有责任心,太幼稚,不爱我。
第二个公式是:如果经我反复提醒都不理我,说明他根本不在乎我,不关心我,说明他是渣男。
第三个公式是:既然是渣男,我就要爆锤他。
第四个公式是:我爆锤他,他居然还家暴我,渣男中的渣男!那还不赶紧离开他?
运行到这里,你就运行不下去了,因为你发现你对他还有感情,于是你就出现了死机:
一个声音说,他这样对你了,你还不离开,你不是蠢女人还是什么?
一个声音说:可是我爱他啊,我舍不得离开他啊……
如果按照你的这个公式这么运行,你的人生就会陷入停滞和自相矛盾。
那怎么办呢?
把这个公式修改一下。
改成:“他一定有原因!”这个公式。
1. 他以前没有这么疯狂地玩游戏,所以一定最近发生了什么,他这样做一定有他的原因,只是我还不知道。
2. 既然我不知道,那么我就需要了解这个原因,帮他用更好的方式解决了,他就可以恢复正常了。
比如他是不是最近工作压力特别大?
比如我们之前是不是有几次特别激烈的争吵,让他很受伤?
因为不想面对工作的压力和面对我的焦虑,所以才会躲到游戏里?
怎么样?
这样想下去,是不是就不会进入死循环了?
因为所有的死循环的底层逻辑都是:我是对的,你是错的。你按照我说的去做就可以,不按公式来,你就罪该万死。
相反,你的老公有没有类似的“公式”?
一定有。
那只有按照这个思路去和你老公聊,他才有可能不用他的“公式”去对付你.
比如你说第一句:“老公,你有没有发现,最近你打游戏的时间比以前多了好多,我想了解一下是什么原因?你最近有什么烦心事吗?”
你老公可能会说:老板威胁我,如果我业绩不达标,就把我炒掉……
第二句是:“你可以用这样的方式解决你的压力,但是代价是牺牲了我的利益,我可以忍,但忍不住的时候就会和你吵架,最后你非但不能消化你的压力,反而增加了你的压力。”
老公会说:“那怎么办?我真的没心情和你聊天。我太烦了,就想一个人静静。”
你的第三句是:“我只要你做两件事,我就不妨碍你打游戏。第一,每天告诉我一句:老婆我心情有些烦,想要打会儿游戏,对不起,委屈你了;第二句,你在打游戏前,必须陪我散步半个小时,其他时间随你。”
你老公多半会答应,这样的男人最需要具体的指示,第二呢你让他明白,这么做了以后,他就可以免除和你的争吵,这样你们俩又有基本的“二人世界”的保障,又有他处理“个人情绪”的时间。
而且通过散步,你可以潜移默化地让他吐槽,这样他就可以不必通过游戏来消化情绪了,他就慢慢地会用和你交流的方式来消化情绪了。
但可惜我这个建议有一个地方有漏洞,你不一定能做到。
那就是,你得有足够的“情商”,才能这么和颜悦色地,情绪稳定地和你老公交流。
所以,再好的话术和方法都要由有能力的人去实施才可以。
说到最后,你不提升你的能力,最后就算是你“巧舌如簧”,结局也是悲惨的。
想要真正解决问题,你一定要变成“有情商”的人。
那么怎么才能成为这样的人呢?
好好跟着心之助的课程学啊。
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@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。
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