需要挽回的是爱情,而不是爱人
好的爱情是互相吸引、势均力敌的,关系是两个人的互动和情绪情感的流动,从来都不是某一个固定的对象;
我们先来了解一下什么是完美的爱:
心理治疗师 威尔伍德 博士说,理想的爱,就是无条件的开放自我、接纳自我,心怀感恩,使身心充满温暖,让生命焕发出喜悦、平静和美。听起来似乎很复杂,但其实关键词只有两个,就是“开放”和“温暖”。开放是爱的本质,是对自己无条件的肯定和信任,温暖是爱的表现方式,就是去接触、契入和滋养我们爱的对象。打个比方,如果把爱的开放性当做晴朗无云的晴空,把温暖当做喷薄而出的阳光,而这明媚的阳光会折射出“热情”“喜悦、谅解、奉献、仁慈等”这些美好的东西;
在对他人关系上,会表现为无私的关怀,在自我关系上,会显示出充满信心、自我接纳、由内而外的温暖,在与生命的关系上,会展放出安宁感谢和喜悦之情。
我们都希望被爱、希望别人能够真心爱着自己,而且还要爱的刚刚好, 正好是自己想要的方式,不得不说,太难了;要知道每个人都是独立的个体,有着不同的经历,来自不同的家庭背景,对待人或事的态度、喜好、思考方式和反应都各不相同。怎么可能指望别人对于自己的需求保持恰到好处的一致呢?每当这时,我们会希望对方做出调整,来配合自己,或者不断地改造对方,那这样只会让自己陷入沮丧、失望、痛苦和绝望中,也会让双方的关系每况愈下,对方也会不堪重负,最终关系破裂;
举个例子来说,a女士童年被遗弃过,因此非常没有安全感,于是,她要求伴侣多次作出口头保证,说一定不会离开,一辈子都会陪伴在你身边。这些话,听了会让人觉得很欣慰,但是长此以往,这些强迫性的承诺,会让对方觉得受制于人,被迫接受改造,只会让他想要撤退或者逃跑;口头保证有什么用呢?对方的态度只会越来越敷衍,你就更加害怕,于是恶性循环。
这样的关系,问题并不是出现在某个具体的对象上,而是出现在我们经营关系的能力上;要学会从内在自我去觉察;觉察自己真正的需求、聆听自己内心的声音,从向外求转为向内求;同时还要学习用合适的方式把自己的需求表达出来,帮助对方去理解真正的你。
建立一段关系,其实是在寻找一个生命合伙人;你想要什么要的人生,你想要活出什么样的生命品质,这是别人决定不了的,你找的伴侣,他是来帮助你完成你的理想的;
所以你在建立一段关系之前,就要先问自己,我要去哪儿?我想要找的生命合伙人是什么样的?我的行事价值观是怎么样的?我想要的生活方式是什么样的?我是要一个自由洒脱行走天下的还是要一个温暖贴心朴实无华的?同时还要问问,我是否可以接纳真实的不完美的对方?我是不是可以接纳真实的不完美的自己?
在挽回的时候也要问自己:我是否已经从这段经历中收获一些心得和成长,不会再陷入同样的模式里面?我是否建立了新的沟通方式?是否可以尝试不同的恋爱模式?如果挽回对方,未来的生活里如何去相处?如何让彼此都舒服?
以爱情为核心的挽回,不只是为了挽回而挽回,真正感受爱情的美好,体验爱情带给我们的宝贵体验,才不会失去了让自己真正幸福和成长的机会;
人生只有短短几十年,会经历很多的事儿。社会学研究中衡量人的社会地位有三个标准,一个是钱,一个是权,一个是名。每个人在他的一生中,就在这几个领域里不断地奋斗,为名为利,为了权力,一辈子不停地追求。可是你最后会发现,真正能够给你带来快乐的还是爱情,而不是其他的东西。
如果你一辈子没有经历过爱情,这一辈子没有一个人真正地爱过你,你也没有真正地去爱过一个人,回首一生,你会觉得很痛苦,很空虚,很遗憾,很失落。你所得到的那些钱、权、名,都是身外之物,你没有得到真正的快乐。而你一旦经历了爱情,就会觉得,跟其他一切相比,这才是最快乐的。
爱情并不是轻而易举获得的,有幸运的成分,也需要人为的努力;要想获得一份美好的爱情,从现在开始,就开始努力学习,大胆去体验吧。
愿每个人都能用心去获得爱情这般绝无仅有的美好体验。