体察对方“动机”和“情绪”的能力,决定了你沟通的实力
本篇关键句:
【你只听见我说了什么】
【却听不见我想说什么】
关于沟通的技巧,大多数的老师和课程,都是在教大家如何“说”,如何去表达自己的想法;所以生活中大部分的沟通,只是“沟”,并没有“通”。这是因为,从根源上说,我们表达自我的需求,往往比较直接、比较强烈。我们都希望被看到、被理解、被认同;
可是在沟通中,怎么去聆听,如何去辨别对方在说什么,也非常重要,甚至有时候比“说”还重要。只有真正了解对方真正想要表达的,才能更好的去理解TA。
所以今天要跟大家分享的,是在听别人说话的时候,尤其是关系比较亲的人说话,要去听出他想表达的“情绪”和“动机”,而不是他的“内容”。
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先举个案例:
有对夫妻,老公下班回家的时候,老婆看到他的脸色非常难看,于是就问他:“今天是不是工作太累了啊?要不要我们一起出去吃顿饭,看场电影啊?”
这时候老公就开始解释:“我们这个部门最近遇到一个大难题,搞得大家焦头烂额,之后可能每天都要加班,恐怕最近都没有时间陪你看电影了balabala……”说了一大堆;
老婆听了也很紧张,她就问:“哎呀,那怎么办呀?是不是可以请那个谁谁谁来帮忙?或者你们可以试试看怎么怎么做啊?”
老公一听老婆在那边出主意,就哼了一口气说:“对,说的好像只有你知道一样,你最厉害,咱们全部门的人,都没你聪明!”你看,这样再来几句,就等着吵架了~
大家回头再看看,你们觉得,刚才这对夫妻的那几段对话,到底说了些什么?
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如果在刚才的过程中,你所关注的重点是他们说话的“内容”,你可能会说,他们说的内容,不就是丈夫的部门遇到了难题,然后老婆在那边帮忙出主意,结果丈夫不领情……不就是在说这些吗?
那如果请你换一个角度,不要听他们说话的内容,请你去听他们说话的“动机”跟“情绪”……注意,是动机跟情绪,说什么不重要,然后再看一遍这段对话,看看有没有什么不一样:
有对夫妻,老公下班回家的时候,老婆看到他脸色非常难看,于是就问说:“今天是不是工作太累了啊?要不要我们一起出去吃顿饭,看场电影啊?”
·试想一下,老婆说这些话的时候,她的“动机”和“情绪”是什么?是看老公心情不好,所以提点建议,想让老公轻松一点。至于是不是真的要去吃饭看电影,这根本就不是重点。
于是老公就开始解释说:“我们这个部门最近遇到一个大难题,搞得大家焦头烂额,之后可能每天都要加班,恐怕最近都没有时间陪你看电影了balabala……”说了一大堆;
·这时候老公说这些话,他的“动机”和“情绪”是什么?
·他是因为自己实在没什么心情陪老婆去看电影,可是又怕老婆误会,所以他在那边解释一大堆,主要是为了想让老婆知道,为什么我现在没有办法好好陪你,因为他并没有理解,老婆是出于对他的关心。至于那些工作上的难题要怎么解决,这根本不是重点,对吧?
然后老婆听了也很紧张,她就问:“哎呀,那怎么办呀?是不是可以请那个谁谁谁来帮忙?或者你们可以试试看怎么怎么做啊?”
·这时候老婆说这些话,她的“动机”和“情绪”是什么?是因为看到老公一口气说了这么多苦恼,所以很着急,很紧张,为老公担心。于是心急之下,就连忙出了一堆点子,也不管那些点子能不能用。·
·她主要就是心急之下,一时管不住嘴。至于所说的那些点子,最后老公到底要不要采用,这根本就不是重点。
最后一步,老公一听老婆在那边出主意,就哼了一口气:“对,你最厉害,我们全部门的人,都没你聪明!”
逻辑清楚了吧,这两个人为什么吵架?如果我们听他们说话的时候,更多的是听他们说话的动机与情绪,就会发现,其实他们根本就没有什么好吵的嘛!
他们所有的动机,都是来自于“因为我看你难过,所以我提出邀请”,“因为我怕你误会,所以我想解释”,“因为我很着急,所以我给了一堆不靠谱的建议”。
他们之间,真正在交流的,其实应该是动机,应该是情绪。但结果,很遗憾的是,他们听到的,却只是对方说话的内容。而内容,在亲密关系的沟通中,却是最不重要的部分。
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就好像,我们总是抱怨父母催婚,催我们找对象。当我们听到妈妈说:“你都几岁了,还不赶紧去找个对象,别再挑,老了就没人要了!”这内容一听就让人心情很不好,没被气死都不错了,一般都直接怒火上来,母女开干!
但如果,我们现在听的不是内容,而是动机跟情绪,这时候,老妈说的是什么呢?你会发现,其实老妈想表达的是:“我很关心你,我希望你可以找到一个人照顾你,我在为你紧张,我希望你幸福。”
在这里,我们不去评价老妈说的对不对,也不会真的逼自己赶紧去找个对象,只是让大家明白,如果在老妈唠唠叨叨的时候,你听到的主要是她的“动机跟情绪”,那么我们至少不会生气,更不会翻脸、吵架。
其实我们都知道,一般最容易起冲突和吵架的对象,都是身边人,就是那些关系跟我们最亲近的父母、伴侣、朋友。
为什么越亲近的人越容易起冲突?其中一个理由就是因为关系越近的人,他们说话的时候,动机跟情绪往往比内容更重要。
可惜的是,我们平常在听人家说话时,往往练习的主要是看重“你说了什么内容”;而背后的动机和情绪,实际上能提供的信息更多;
所以说,一个真正成熟的人、一个懂得体察他人的人、一个高情商的人,是能听得懂动机与情绪的人。
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最后分享一个我个人的亲身案例,给大家一点小小的思考,练习一下今天的这个内容:
两个月前,有一段时期的工作量非常大,有很多琐碎繁杂的事情要对接,常常加班,周末也没有休息,心情非常不好,累计了很多坏情绪。刚好有一天,大学的死党给我打电话,我就趁机跟他吐了一大堆苦水,说我手上的事情太多啦,每天忙不完的工作,各种事情要对接,心里很郁闷……
结果,他听完,脱口而出的第一句话,你知道是什么吗?
他跟我说,“舒呀,你有没有想过,为什么事情会变成这样呢?这其实是你自己的选择呀”
老实说,当时我一听,内心是非常生气的。我心想:“所以怎么样?你的意思是我工作这么多?是我自找的吗?还是说我其实可以不用这么忙,这些事我都可以不用管咯?”
如果我这么说了,肯定就不欢而散了;
身为朋友,拜托,我在跟你吐苦水哎,你说的这是什么话!当然,作为朋友,我当时也没有真的跟他生气,但后续你来我往聊的几句话,我已经更郁闷了,没说几句就挂了电话。
如果让你来分析这个案例,想一想,在刚才我们这段对话中,不去听内容,光听动机跟情绪,我们彼此真正在说的其实是什么?