什么样的姿态和心态,才是二次吸引的关键?
其实说到挽回,真正最有效的,就是二次吸引,而不是死缠烂打、利用对方的愧疚和同情;说到二次吸引,第一个要提到的关键点就是“断联”对吧,如果没有断联过,没有消失过一段时间,何来的二次吸引呢?所以首先,断联的心态一定要端正,姿态要美,因为如果他跟你说了分手,起码证明你们当下相处的状态已经有了很多冲突和不快,而这些不快的点,不是一朝一夕就有的,是很多点滴累计的,只要你还喜欢他,不想离开他,希望再跟他走下去,那么在他提分手的当下,要记得保持优雅的姿态,为后续挽回、为后续二次吸引做好准备;
他只要跟你说了分手,就要像青蛙被热水烫了一下,立马就弹起来,转身就走,不要问为什么,你爱过我吗,你还爱不爱我,就算他还很爱你,但是能跟你提分手,一定是表示你们当下的问题,不是他觉得他爱你就能解决的,所以大家懂吗,分手之后,优雅转身,断联、消失;
大家记住一句话,唯有刮目相看,才能真正挽回,所以我们消失是为了什么?大家觉得断联和消失是为了什么?
为了改变,为了成长、为了缓和矛盾、为了冷冻冲突,这些都对,除了这些,还有一个非常关键的目的,是为了找回真正的自己、活出真正的美好的自己;当我们活出真我的时候,你做的事情和你的状态都是非常高能量的,你不会再患得患失,担心我这样做他会不会来找我?我已经跟他一周没联系了,他会不会把我忘记了?或者是,他主动问候你了,你就想,他是不是找我来复合的?我该怎么回复他?
所以第一条重要的心态就是:放下你的期待和侥幸心理,不要急于要结果!
比如,做了一点点改变就期待能立马回到热恋,或者立马在朋友圈发一些各种显示高价值的照片,期待对方能看到,还有的说,男朋友时不时会帮自己一些小忙,还会回复微信,这种情况是不是不用断联,期待着有一搭没一搭联系着,然后某天重新在一起,这种想法极其错误哈,如果复合这么简单,就不需要我们这个行业了;那你会不会好奇,他有时候会回复你、有时候也愿意帮你小忙,其实这就是男生的补偿心理,也就是说,对方知道分手这个事情对你来说是一种伤害,但是没办法,要么冲突太强、性格不合、相处不来、你太做等等原因,只能分手,处于对你的愧疚,为了补偿对你的伤害,愿意勉为其难的帮你一些忙。
那正确的心态是什么样的?接纳、然后改变;
接纳现在的感情状态出现了很大的问题,对方对你已经有很多不满了,当务之急就是缓和现在的冲突,冷静的接纳这个现实,然后给自己一段时间,回到最初吸引他的状态,然后再是提升和改变!
所以再强调一下,不要着急要结果,冰冻三尺非一日之寒,过往的状态不是一两天,他一定不是突然某天醒来脑子短路了就跟你提分手的;如果我们抱有强烈的期待,觉得自己所做的一切都是为了挽回,一旦对方没有行动就会难过、自怨自艾,要是对方主动联系了,又很激动,觉得是不是挽回在望了,这样的状态根本很难平静下来,静静的去觉察自己的内心,特别容易患得患失;所以,要耐得住性子,只有小孩才不懂得春天播种秋天收获的道理,越是着急,就越容易坏事!
好,我们开始接纳现在的状态,我们努力去改变和提升自己、丰富自己,这是迈向美好生活的第一步,那接下来做什么呢?
接下来,第二个,放下托付心态,学会真正独立;
不夸张地说,感情中80%的问题,都是由于托付心态太重引起了;我们中国文化里,女性出嫁,说的都是,找一个值得托付的人,或者是家长会说,我把我的女儿托付给你了;这是一种:我把我的人生成功快乐的责任交给你承担的心态;
很多女孩子这个时候会说,我有自己的事业、我花自己的钱、我很独立啊,不会有托付心态的吧,大家先别急,托付心态是一种不易被发现的、潜意识中的心态和表现行为;内心独白是”我把我的人生成功快乐的责任交给你承担”;
听起来是不是觉得很不可思议?其实很多“理所当然”的认知,也都是这个心态在作祟;那在日常生活和人际关系中有哪些表现呢?比如:某人说了自己两句,心里便不是滋味,责怪他不体谅;上司感叹一下生意难做,便担心可能会裁员,以后的日子不知怎样过;顾客表现出稍微强烈一点的反应,自己便觉得受气;简单地说,就是觉得周围的人和事,对自己的处境和情绪负有不可推卸的责任!
在恋爱的时候,托付心态的表现就是:既然你是我的男朋友,那你就理所当然地要对我好、就该好好照顾我、包容我、疼我呵护我;你是我男朋友,所以接我上下班、生病的时候照顾我、时刻为我分忧解难,都是理所应当做的事情;也许刚开始的时候,男人觉得你依赖他需要他是他的价值体现,他在追你的时候会很乐意为你东北西走、为你鞍前马后,但是随着时间长了,他一定会不堪重负,就会觉得很吃力了,开始怠慢;
然后这个时候你就开始不满了,比如“你明明答应陪我看电影的,我不管,你就要陪我”;“我一个人下了飞机,大包小包的额,你就不能来接我一下吗?”“男朋友不就是应该要对人家好吗?”
大家知道问题在哪里了吧,这样会产生很多的怨念,"托付心态"会使对方有很大的压力,让人有爱得沉重和负累之感。"事实上,一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐,痛苦也好,快乐也罢,每个人都是自己生活得缔造者,独立的真正含义是为自己的人生负责,你可以随意而安的接受生活给你的体验,也可以努力去创造自己想要的体验,不管是哪一种,只要你不抱怨、能承担,心态就一定不会崩,跟你相处在一起的人也会特别舒服;
同时,"托付心态"有一个更严重、伤害性更大的问题,就是这样一种心理定位:"你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。如果你做不到,除了抱怨,我是完全无能为力的。"这样的人,把改变的动力完全推向了另一方,自己不会去努力,也就没有了成长和提升。
本质上说,这就是一种小孩子的状态,我自己是无能无力了,我只能靠你,以此来逃避自己成长过程中必须要面对的责任;如果在感情上有很严重的托付心态,可能生活的其他方面,也会存在不同程度的问题;
所以,老师经常讲,好的感情状态是信赖但不依赖、独立但不孤立,你们首先是一个独立的、有自己想法的个体,然后彼此因为相互吸引才成为了“你们”!
俗话说,别人帮你是情分、不帮你是本分,如果真的能够做到,并且常怀感恩之心,为对方提供情绪价值,这种心态和魅力是非常吸引人的哈
所以,怎么样才能够放下或者减轻这种托付心态呢?首先是一定要清楚自己要什么,很多人见识太少、格局太小,根本不知道这个世界还有多少丰富多彩的体验等着去发现,所以只能看到眼前的这个人和当下的这段时间,看书、看电影、旅行都是很好的开拓视野的方式,在体验中去发现自己真正喜欢的和真正想要的;当你清楚知道自己要什么的时候,不太会为一些无关紧要的人或事而烦心;
其次就是要学会为自己的情绪和处境负责,真正为自己的人生担起责任,你的快乐与否、成长与否,说到底都是自己的选择,不要像很多人怪天怪地怪别人,一副自己是全世界的受害者的姿态,学会为自己负责,不仅是放下托付心态的必经之路,更是成长、独立的关键要素;
第三个心态:客观看待自己,远离“糟糕至极”的心态;
心理学中,糟糕至极是一种不合理信念,是一种认为如果一件不好的事发生了,将是非常可怕、非常糟糕,甚至是一场灾难的想法。这将导致个体陷入极端不良的情绪体验如耻辱、自责自罪、焦虑、悲观、抑郁的恶性循环之中,而难以自拔。
这个想法就在于,觉得某个坏事发生,带来的坏处将是灭顶之灾;但这是不合理的,因为对任何一件事情来说,都有可能发生比之更好的情形,没有任何一件事情可以定义为是百分之百糟透了的。
比如上个月的高考,很多考生觉得,高考考好了就能改变命运,考不好,这辈子就完了,把这个事情做不好的后果想的糟糕至极,所以考试之前会很紧张,万一考的不好,有的人就意志消沉、一蹶不振;
也就是这种糟糕至极的心态,会让很多被分手的同学们觉得难以接受,会担心这个人他跟我分手了、他要离开我,那就不会再有人爱我了,我再也不相信爱情了,我再也不可能得到我想要的幸福了,我的幸福就完了,我的人生就完了,活着还有什么意思,我简直是痛不欲生还不如死了算了……有这种心态,怎么可能不焦虑、不害怕呢?
也不要觉得因为他不爱你了,所以自己是不值得被爱的,这就是我们讲的,一定要客观;没错,他离开我,一定是有我做的不好的地方,我一定是有缺点的,但是也要客观地看待自己的优点,如果没有优点,不值得被爱,当初他怎么会看上我呢对吧?
所以我们先要客观的看待自己,有哪些优点,目前这段感情中,反应出自己哪些模式,是如何表现的,把这段关系当成一个很好的镜子,更好地了解自己;
每一段亲密关系都是修炼和成长自己的最好契机,与此同时,再想想自己的生活中,除了感情还有很多美好的人和事,爱情并不是人生中唯一重要的事情,你可以从朋友当中获得社会支持,可以从工作中找到自己的价值感,可以培养自己的兴趣爱好,这样就不会觉得失恋是一个“糟糕至极”的心态,没有这个心态,我们的需求感也自然而然的降下来了,对方跟你相处也会更舒服,通过这种曲径通幽的方式,也可以意外地达到二次吸引的目的,从而顺利挽回对方;正所谓,挽回对方,核心是要先挽回自己;
所以,首先要客观看待自己,可以提升的不足就去提升,不能改变的需要接纳,发现自己的优点,活出绽放的自己,做一个喜欢自己的人,把自己的生活打理的井井有条,活色生香,这样的自己谁会不喜欢呢对吧?
好啦,我们今天的主题分享就到这里,我来总结一下:
挽回的姿态要优雅、切记死缠烂打,低位挽回是一定会失败的;
第一条重要的心态就是:放下你的期待和侥幸心理,不要急于要结果!
第二个,放下托付心态,学会真正独立;
第三个心态:客观看待自己,远离“糟糕至极”的心态;