你到底为什么分手?
在亲密关系中,你有过这样的困惑吗?
1.他怎么就不能理解我呢?
2.他怎么就不能像闺蜜的男朋友那样呢?
3.她怎么这么无理取闹?
4.她太自私了,只知道索取,还让我请假陪她剪头发!
5.他是不是不爱我了,这么一点小事都不能答应我吗?
6.他刚开始的时候对我那么好,现在怎么越来越冷淡了?
7.我为他付出了这么多,他怎么可以离开我?
8.她为什么不能全心全意相信我?
9.他出轨了,我还能信任他吗?
10.当初的感觉不复存在,我不爱她了,怎么办?
…………
如果你也要过相似的感受,是时候该了解一下“爱”的真相了:
爱,源于迷恋,迷恋,是一种感觉,要么是重温小时候的幸福,要么是圆满小时候的期待;
恋人之间,刚开始有多甜蜜,后面就会有多少痛苦;因为你越因为他爱你而感到幸福,就会因为感觉不被爱而失望;让你满足的那些愉悦感,在不被满足的时候,就会变成不幸的来源;
所以,我们毕生寻找的“爱”、“完美伴侣”,只是我们的心相而已,只是我们内心的一个幻影;
了解了爱的真相,我们来看看,人为什么相恋呢?
小时候曾经体验过的感觉,一直在指引我们,如果小时候是幸福的快乐的,成年之后,就会想要再重温这种美好的体验,会想要去寻找像父母一样爱我们的人;如果小时候是被忽视的、被冷落的,长大后,就会想要找一个能关注我们、宠爱我们的人,来圆满小时候的遗憾;
心理学里有个说法,潜意识里面,我们都在寻找一个理想中的“异性父母”;要么是重温美好,要么是弥补遗憾,于是找到的伴侣,就会有两种倾向:一种是某些方面像极了异性父母,一种是完全跟异性父母不一样;
比如说,从小在家教严格的教师家庭长大的孩子,不许玩游戏、不许早恋,只能好好读书,这样的孩子长大后,会极度渴望自由,特别想要逃离父母的管辖,他内心就会想要找一个能给他自由的伴侣;
又比如说,原生家庭非常幸福,父母恩爱的独生女,在她的认知力,婚姻似乎就是这么幸福美满,那她潜意识就会想要找一个像父亲这样疼人、有担当、成熟的男人,长大后会发现,同龄的男生都没有父亲成熟,也没有父亲的高情商,这就是想要重温童年的美好体验;
这两种情况,都是在寻找自己心中“理想的”伴侣,那个所谓的“Mr. right”或者是“Miss right”;当某个人看起来与我们理想中的对象接近时,就以为是命中注定的,于是一见钟情,快速坠入爱河;
热恋期,怎么都好,一见如故、相见恨晚、你侬我侬、卿卿我我……
然而,随着时间流逝,慢慢发现,TA跟理想中的对象一点也不一样:绅士变得邋遢、小鸟依人变得粘人、有担当变成了大男子主义、甜言蜜语变成了油嘴滑舌、独立自主变成了不解风情、爱自由变成了冷漠……
于是开始冲突、权利争夺,所谓的“磨合”开始了;
“磨合”到底是磨是什么?
就是:你想改造对方、对方也想改造你,你们都想把彼此打造成自己理想的样子,以为这样,爱情就完美了;
你们都在很努力的爱着“理想”的TA,根本看不到眼前这个真实的、立体的、活生生的人,看不到对方的喜怒哀乐、也看不到对方的期待和恐惧;
林徽因拒绝了徐志摩的爱,因为“他爱的不是我,他爱的只是他理想中的那个对象……”
才女能清晰的分辨出爱和迷恋,她不会被这种迷恋的表象所迷惑,她有独立的思想、有自己的追求,不愿意做别人“脑海中的那个虚幻的替身”;
磨合,其实是一个爱情的考核,能顺利通过考核的,一定是真正去理解对方的人;
表示你能看到TA真实的存在,你能去感受TA真实的情绪,不再沉迷爱的幻象中;
那为什么会分手?
简单说,就是考核不通过;但事情远没有这么简单,考核不通过,会在下一个人身上遇到同样的问题,所以“不要在同一个地方摔倒两次”很难,很多人甚至是用同样的姿势,在同样的地方,摔倒好几次;
分手,是因为沉迷于爱的幻象,看不到自己,也看不到真实的对方;幻象破灭,两个人无法接受现实、不能接受真实的对方,只能分手!
总结起来,有两大表现:
1.在爱中失去自我:付出和牺牲,以对方为一切核心,不仅掏空了自己,也让对方觉得难以负重,最终的结果只能是,付出一切,却只是感动了自己,自导自演的虚幻电影,也只能以虚幻结束;
2.在爱中只有自我:没有安全感、一味索取,以此找到存在感,和证明对方的爱;这种人觉得你爱我,就应该包容我、理解我,哪怕是犯错,也是情有可原,感受不到对方的痛苦,只有自己的感受;
我曾经有个会员,多次出轨,老婆非常伤心,心灰意冷要离婚,而他也并没有发自内心意识到自己的行为给对方的伤害,我相信,如果她老婆不提离婚,他顶多就是觉得老婆生气了,哄哄就好了,他跟我说,我老婆是那种一旦冷静下来、下定决心就没有商量余地的人,我问他,你一开始就知道老婆的性格,那你明知道出轨肯定会破坏关系,但是还是做了,当时是怎么想的?
他说,我觉得她爱我,应该会理解我、包容我的;但他没有想过,爱是相互的,你是不是能够去理解她、尊重她、好好爱护她呢?
爱情,是成长中最好的功课,让我们去了解自己的需求、看清真实的对方、在相处过程中学习对方的优点;
武志红说,每个生命都渴望圆满;
爱情,就是我们与不同性格的人结合,接纳差异、协同进化、放下幻象、共同成长;共同去体验这个美好的过程;
没有完美的伴侣,但你们可以努力创造完美的关系,伴侣是你人生路上升级打怪的战友、是幸福的合伙人,《简 爱》里有一段话说:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲,旗鼓相当,才能长此以往的相依相惜。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。
所以要想经营好一段长期关系,有以下三个原则参考:
首先,要有自己的边界和原则,有自己的追求和梦想,不能一味付出和迎合对方;
其次,走心去理解对方,接纳彼此的不同,不能用自己的要求去控制对方;
最后,尊重两性差异、掌握沟通方法,遇到事情和困难一起解决;
虽然真正理解和接纳对方很难,因为理解和接纳真正的自己并不容易;但这个功课一旦突破,你将会迎来充盈茂盛的人生和爱情;
不管你是正在关系中,想要学习更多经营爱情的方法,还是有一段放不下的过去,又或者想要开始恋爱,愿你有勇气、有智慧,终能得偿所愿。