引言
作为人类婚姻制度的伴生物,婚外恋一直是人们诟病的一种关系。
人们对婚外恋的讨论也往往"激情有余,而理性不足"。
不容置疑,婚外恋的存在有悖于道德和法律。但是,道德可以约束婚外恋,却无法消灭婚外恋;法律可以制裁婚外恋,却无法根除婚外恋。
所有关系的问题,唯有在关系的剖析与处理中,才能得到有效解决。
因此,探求婚外恋背后的心理机制,是对婚恋形态人性化思考的窗口,也是拯救婚外恋的基础与前提。
一、"单婚多恋"背后:人求新求异的本性
爱情普遍存在于男女之间,但并不仅仅局限于恋人、夫妻的关系结构中,还可能存在于第三种关系"婚外恋"中。
再加上,现实婚姻的建立在某种程度上本身就掺杂了诸多"非感情"的现实因素,如大房子、好车子、好家境等外部条件,婚内感情的不稳风险客观存在,婚外恋也就多了几分可能。
小说《来来往往》中,康伟业与林珠的婚外恋,就是婚内情感匮乏,继而向外求新求异的典型。
康伟业的原配妻子是段丽娜,段家一直认为"商不如仕",一心想把出身低微的康伟业打造成拥有话语权的政府官员。
于是,洗碗拖地干家务,成了康伟业每天的职责;对妻子言听计从,是康伟业在段家熬出头的筹码。
因为,妻子背后就是权势,康伟业的未来全在妻子手上。
康伟业与段丽娜的婚姻也是现实婚姻事实中的一种,夫妻关系的维系主要靠利益捆绑,很难说有爱情的成分,这本身就是很大的雷。
康伟业后来顺应市场发展,做了成功的商人,遇到白领林珠,才真正懂得何为爱,何为鲜活的感情。
与段丽娜的咄咄逼人相反,林珠温柔贤淑,体贴有加;较之于婚内的压抑与束缚,康伟业感受到的是全新的温情与浪漫。
如果说,爱与温情的匮乏,情感上的饥渴,再加上人本身就具有的求新求异的本性,使得康伟业与林珠的这场婚外恋多了几分合乎情理的可能。
那么,《闭上眼睛就是天黑》中武胜松与百合的婚外恋则是另一种新的尝试。
武胜松与妻子冯敏因爱而婚,在婚后也没什么矛盾。
但是武胜松还是没能抵挡住另一个女人百合的引诱,与之发生关系,并欲罢不能。
武胜松与百合之间是因为爱,还只是荷尔蒙作祟,且不说。
可以确定的是,武胜松内心深处对不了解的百合是渴望的,渴望与她有不一样的体验,渴望与她有一段新的旅程。
否则,武胜松也不会孤注一掷,放弃原配,与百合逃离到另一个城市安家。
英国著名心理学家蔼理士曾说过:"据我们的观察,大多数的人,无论男女,是单婚而多恋的。那就是说,他们只愿意有一次永久的婚姻,而同时希望这种婚姻关系并不妨碍他或她对于其他一个或多个异性的人发生性的吸引。"
蔼理士深谙人性,将婚外恋背后人"求新求异"的本性,赤裸裸地揭露出来。
这与哲学家罗素"熟则生厌,情乃不专,他们(婚内一方或双方)开始在别的地方去寻求他们从前那种荡心销魂经验"的说法也如出一辙。
二、婚外恋背后:婚姻关系疏离导致"婚内孤独",人性为孤独求救
周国平在《爱与孤独》中曾说过:"从茫茫宇宙的角度看,我们每一个人的确都是无依无靠的孤儿,偶然地来到这个世上,又必然地离去。正是因为这种根本性的孤独境遇,才有了爱的价值,爱的理由。人人都是孤儿,所以人人都渴望有人爱,都想要有人疼。"
"生命纯属偶然,所以每个生命都要依恋另一个生命,相依为命,结伴而行。"
婚姻制度的产生固然有其特定的历史渊源和社会因素。
但不可否认,从心理学角度来讲,人们相恋,并决定步入婚姻,是为了抵制内心的孤独,为了"有人与我立黄昏,有人问我粥可温"。
事实上呢?
根据最新发布的《2019Q1单身人群调查报告》,超三成的离婚人士表示婚姻倦怠期为2年,其次为3年(23%)和8年(20%)。
也就是说,七年之痒变为两三年,婚内倦怠成为婚姻的常态。
而根据社会心理学家们的研究,婚姻倦怠的直接表现就是婚姻关系的疏离,进而导致"婚内孤独"。
不交流,不理解,也不吵架,白天各忙各,晚上各睡各。
"同一屋檐下的陌生人",代表了大部分婚内孤独人士的心声。
有多少孤独的婚姻关系,就有多少为孤独求救而生的婚外恋。
在冰冷婚姻的飘零中,婚外恋成了人们寻求人性孤独外的一种现实补偿,一种心灵慰藉和精神安慰。
《荒山之恋》中,孱弱、懒散的"他"在妻子母爱般的庇护下成熟起来后,随之而来的还有他男性意识的觉醒,和与生俱来的孤独感,强烈的孤独感,让他在面对另一个优越感极强的女人时,彻底沦陷,最终困在婚外恋的围城中不愿出来。
孤独的人是可怜的,他们不得不借助婚外恋与婚姻抗衡,觅得一点温情与安慰,驱逐情感真空的狼狈,哪怕明知会受到谴责,依然会孤注一掷。
三、婚外恋背后:寻求情感"马斯洛需求"中,自我价值的实现
美国著名社会心理学家马斯洛提出的需求层次理论,将人的需求由低到高分为生理需求、安全需求、社交需求(也叫归属与爱的需求)、尊重需求以及自我实现的需求。
这一需求理论在爱情与婚姻中依然适用,人的本性包括自然的,社会的,还有心理的。
两性之间,最基本的需求即为性的生理需求,同时,好的感情也包含爱与被爱、安全感与归宿感、尊重与被尊重的需求。
马斯洛需求层次理论中,自我实现的需求为最高级别的需求,体现在婚恋中,自我价值感的获得同样最珍贵。
王安忆曾说过:"女人爱男人,并不是为了那个男人本身的价值,而往往只是为了实现自己爱情的理想。"
不仅仅是女人爱男人,男人爱女人也一样。"我爱和你在一起的自己,超过了爱你"说的就是这个道理。
与其说我爱你,倒不如说我爱和你在一起时的自我价值获得感,而这种感觉又最容易发生在婚外恋中。
《锦绣谷之恋》中,对平庸婚姻生活感到厌倦的女编辑,与作家"他"产生婚外恋后,重新燃起了对生活的激情与渴望。
小说《亮了一下》中,男主人公洛扬对情人小美的迷恋不仅仅是肉体的欢娱与精神的慰藉,更多是对小美年轻、活力的渴望。
"眼角有鱼尾纹","鬓角有白发","小腹满是赘肉"的中年洛扬,只有在阿娜多姿、魅力四射的小美身上,才能证明自己未曾老去,进而获得作为男人的尊严与价值。
"我爱你,但与你无关",一旦人们的爱情认知达到这种境界,他们关注的焦点就会超越道德与责任,超越婚外恋,将自我价值的获得与实现凌驾于人性的最高向度。
四、一旦发生婚外恋,该怎么办?
工作室经常有来访者咨询,发生婚外恋了,究竟该怎么办为好?
我无意批评婚外恋,也不是默认或支持这种不道德的关系,只是出于理性思考,给大家两个建议。
(1)评估现有婚姻的价值与离婚的成本
也许有人会质疑,既然都出轨搞婚外恋了,不离婚还留着过年?
感性上讲,这种论断不无道理,事实上,任何人都不能低估离婚的复杂性,经济利益的划分、育儿权益的分配等都需要双方谨慎评估。
如果评估结果同时符合以下两条:
1.不满意现有婚姻的质量,彼此间没有给予和索取,没有沟通和成长,更没有爱。
2.完全看不到婚姻存在的价值,并能支付得起离婚的成本。
我建议离婚,这是对自己及婚外恋最大的救赎。
在这种情况下,待在毫无生机的婚姻里,心是死的,人是沉寂的,走出来后,哪怕同样遇不到爱,也是满怀希望地地活着。
反之,如果不满足以上任何一条,最好还是慎重考虑。
要么想办法提升自己,增加离开垃圾婚姻的资本和筹码。要么想办法拯救。
(2)出轨的婚姻,该如何拯救?
首先,要认清,婚姻无保险,爱着爱着就不爱了是常态,婚内出轨也有可能。
早年前,耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格就指出,"婚姻的幸福会随着时间的推移呈下坡趋势",主要是因为,"作为婚前恋爱阶段特征的炽热的浪漫情怀的逐渐消失,和亲昵关系与和谐性不可避免的减退。激情和亲昵消失之时,责任感的丧失会接踵而来"。
根据人民大学性社会学研究所所长潘绥铭教授的调查研究:
男性每三人中有一人出轨,女性每十五人中有两人出轨。考虑到男性往往会夸大自己与女性关系的数据,而女性往往很矜持的保护自己的秘密。这个数据可能有所缩小,而不是夸大。
由此可知,婚前再美好的感情,婚后的幸福度都会下降,直至"不爱",甚至"出轨"。
那么,出轨的婚姻,该如何拯救呢?两步走。
第一步,抛弃"受害者"角色的观念。
感情一方或双方出轨了,固然都有问题,但是人们往往会将责任全部推到对方身上,将自己伪装成无辜的"受害者"。
实际上呢?感情残局已至此,一味责怪对方只会将对方推得更远,反思自己在感情中的欠缺与不足,并向对方坦诚,才能多一点婚姻回暖的筹码。
第二步,对婚姻状况定期体检。
身体的健康离不开定期体检,婚姻的健康也一样,体检时需要特别留意以下两个指标。
第一个指标:"共情力"。
"婚内孤独"并非瓦解婚姻的主要原因,将孤独指向婚姻关系才是。
如果夫妻间能够相互"共情",即便有了孤独感,也会觉得我的孤独是自发的感受,而不是婚姻关系强加给我的。
他们不会将孤独感上升到关系层面,更不会将自己困在孤独的漩涡里,而是积极改善自己的心绪,提升自己对婚姻期待与评价。
第二个指标:"沟通力"。
很多夫妻"无法沟通"的背后是,"你无法按照我想要的方式与我沟通"。
按照"心理可见性原则",就是你我无法"互相看见"。
要知道,女人希望用聊天、陪伴建立感情,男人则通过"共同点"建立感情;
女人沟通目的是分享、联络感情,男人则害怕用语言交流情感。
因此,当语言沟通不力的时候,可以尝试肢体接触(如,捶背,捏肩,按摩等)来与对方沟通,制造下意识的亲密感来提升"沟通力"。让爱的语言双向流动,进而获得平方爱。
苏格拉底曾说过:未经审视的人生不值得一过。
未经审视的感情也一样,算不得完美。
面对婚外恋,放弃有放弃的考量与抉择,拯救也有拯救的方法与手段。
唯有深谙背后的心理机制,才能有与婚姻从容斡旋的底气。
—END.
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