女性来信
吴兰燕(化名)口述
关键词:异地分居 婚姻
我跟我老公从认识到结婚至今14年,有一个10岁的女儿。他一直很让着我不管是不是我无理取闹他都包容我哄我。孩子满月后他一直在外地上班,一星期会回来一次,有时不过夜就走了,从生完孩子到孩子一岁多我们只同房一次。我们其实感情基础很好的,所以我宁愿选择相信。
之后由于一直分居两地,他又时不时去赌输钱!争吵多了,感情也发生了变化,直到偶然知道他曾经在外地和女人同居过,这件事虽然时隔几年才知道,当时我还是难以接受,之后帮他还清赌债后他打算回上海上班,也想好好生活,但我想起这事就会恶语相向觉得恶心。
后来内心空虚的我做了错事,被老公知道后他搬出去住了半年,回来后分房睡,对我态度也很冷漠,他也知道我外面可能还没断。之后又赌输了很多,我还是想办法帮他还了。
去年九月被我发现出轨,他爸妈都知道劝不回来,我天天跟他吵闹,后来干脆搬出去了,我受不了向他提离婚,但离婚条件他达不到,他去跟他爸爸商量,然后把我出轨的事也告诉了他家人,他爸爸现在态度转变,连我婆婆开刀都没告诉我,我去质问我老公,我问他到底想怎么样?
他说不想怎么样,离婚达不到你要求,只能走一步看一步。我不知道这段婚姻是不是该结束!这段婚姻会走到今天这步我们都有责任,我很矛盾,他应该是想离婚的,不然不会在他爸妈面前说我的不是,但也没逼着我,或许是等分居两年起诉离婚?
小潘老师回复
男人是用下半身思考的动物,在出轨方面,他们可以做到动xing不动情。异地分居,很容易滋生婚外情,即使对方从前像父亲一样疼爱你宠溺你。但人是会随着年龄的变化、外界环境的变化而发生心态变化的。
欲望的滋生大都是“温饱思淫欲”或者空虚导致。所以,人要不断的设立人生目标,让自己不停的奋斗,以此填补空虚空闲的时间,找到存在感与价值感,才不会轻易去思考出轨的事情。
俗话说,距离产生美。而“距离产生美”是美学的一个命题,是指人们在欣赏自然、社会和艺术美的过程中需要保持一定的距离,否则就会影响和削弱被视主体的审美效果。
对于婚姻而言,美只存在于近距离的亲密接触当中,距离对婚姻只有疏远和伤害作用。婚姻心理学表明,夫妻虽处在各自独立的位置上,但夫妻亲疏程度却依据这种位置关系而传递着不同的心理感受,越是关系密切的夫妻,其位置关系越紧密,位置关系指的就是夫妻间的时空距离关系。
亲密关系就裹挟着互相依赖和信任的关系,如果距离越来越远,那么夫妻之间的心理距离也会随之发生疏远。众所周知,异地恋是痛苦的,往往是分手告终;而异地分居的婚姻也是如此,不仅会婚外情的冲击,也会面临离婚的危险。
从婚姻心理咨询的统计情况来看,两地分居的婚姻家庭出轨率占到了45%,而幸福感与满意度指数更是低得可怜,占不到一成。在法国,超过60%的两地分居的伴侣抱怨距离损害了他们的感情,40%的人指责对方留给自己的时间太少,两地分居的伴侣关系大多在4年以后宣告结束。
德国社会学家诺贝特·施奈德认为,夫妻长期分居两地主要带来三种危害:一是无法排遣的孤独感。二是感情随时间变淡,可谈论的话题变少。三是身心难以契合,一方有可能出轨。
而上述三种危害,你都有所经历。其实说白了,空间距离一旦形成,那么孤独会被催生而夫妻之间的感情就会下降。所谓的“互相依赖和忠诚”也会降低。换而言之,夫妻彼此对婚姻的忠诚度就开始降低。
恰如你发现丈夫出轨以后,接下来应该做的是:1,反省婚姻为何出现这种问题;2,解决问题重建信任关系。但是上述两个步骤你都没有做,反而是直接以出轨填补空虚,加快了夫妻之间信任的破裂。
从心理学的角度说,失去信任意味着确定性的消失,普通事件也会被认为危险重重,最微弱的负面信息都会被捕捉到,并直接联想到最坏的结果。
当一个人觉得自己生活在阴谋里,就会无法自控地脑补一切最坏的情节,想象力多强大,杀伤力就有多强大。可能你换一件衬衫,ta都会推想你是要去见情人,然后想象你们见面之后会怎么样。
遗憾的是,信任这件事,损害轻而易举,重建却异常艰难。好比一颗大树,几斧子下去就能砍倒它,而要重新栽种,却需要经年累月地浇水施肥,耐心呵护,即便这样,它能不能长成之前的样子,也实在难说。
当然,如果你们都不想关系崩盘,再难,也要努力重建。对于丧失信任的夫妻,我觉得应该遵循“谁损伤,谁修复”的原则。谁破坏了信任,谁就有义务去修复它。
换而言之,婚姻关系的重建需要夫妻双方的共同努力,但是从目前的状况来看,你丈夫并不想继续维持这段婚姻。那么问题来了,一方执意要离婚,作为不愿意接受离婚的你该怎么办呢?
婚姻是一种契约,是夫妻双方绑定在一起经营一家“企业”,如果一方不断投入,另一方不断亏损,那么这家“企业”注定要倒闭的。良性的夫妻关系,必定是有助于彼此成长的。当然在漫长的婚姻道路上,我们总会遇到这样或者那样的问题。
但是问题出现以后并不可怕,可怕的是不接纳、不承认、不改正,长期以往矛盾的囤积注定会将婚姻压垮。
两个人婚姻关系的建立除了一生的相伴,还有贯穿始终的共同成长和你追我逐。这是一种不断更迭的恒定状态。一般情况下,二人的成长差距是基本同步或者说差距是可以容忍的,婚姻关系得以继续维持。
当然,两个人如果婚前就很匹配而且婚后两个人都共同拒绝再成长,那也符合此定律。比如两个安贫乐道的小青年,安心过着舒心小日子。但这种关系不常见,因为总有一方会随着环境的递进而出现增长态势,使双方的关系偏离稳态。这就需要两人同心协力,互相跟上步伐。
如果日夜相对的两个人,既无身体交流的亲密,也无心灵抚慰的皈依,生活已然乏味到仅存吃喝拉撒的事务性话题,即使没有家暴出轨,又何谈生活的美满与活力?然而,你与丈夫之间还充斥着 出轨、不信任、欺骗和不尊重,这种关系下的夫妻关系,早已经形同虚设。
如果两个人还想继续经营婚姻,必定会拿出起码的态度;但是如今的情况,建议你首先从自身找到问题根源,规划自己的人生道路,做到经济与人格的独立,其次在离婚时尽量取得孩子的抚养权以及获取更多的离婚利益。既然婚姻已经破裂,又何必在如此冷漠的环境里,继续给自己以及孩子,带来更多的压抑和不快乐呢?
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