旅行自媒体走在路上的意义,到底是为自己活,还是为别人活
大家好,我是巧克力,又见面了,
清晨,当第一缕阳光透过橘黄的帐篷,照射到我的小天地时,我望着江畔进入了日常发呆状态。放空的脑瓜子我啥也不想,这一刻所有的烦恼都离我远去,留下的只是美好。在一阵哆嗦的索然无味后,我麻利的收拾好了我的家当,买了份早餐便开始了今天的行程。
我走在初春的古城中,蒸笼中缓缓上升起的热气便随着人群的穿行迅速消散,我坐在路边的石板凳上看着充满烟火气息的古镇街巷,仿佛像是一个饱经沧桑风雨的古木又随着春雨的到来,再一次在现代抽出了枝芽。我思考着行走在路上的意义,我想,在路上是一种状态是一种生活方式,但我想将他记录下来,以视频文字为媒介,以互联网为载体保存我洋溢的青春,是我曾经美好回忆的证明,毕竟,互联网是永生的。
作为一个从小不爱看书的小白,我花了很大的代价的背下各个景点的历史,就是想将我所看所想传递给大家。这很累,有时候忙忙碌碌一整天还撒也没做好。有时我想,为何不做那个傻傻的自己。傻人有傻福。至少做真实的自己是开心的。在现代这个高速快节奏的社会中,有多少人是为了别人而活着,而我在路上的想法是真的为了迎合她人而作改变做妥协么?这又有什么意义?
有朋友说,你去了一些地方,那里就算不好也不能说他不好,因为你是公众人物,那个东西不好吃你也应该说他好吃,有朋友说...有朋友还说...慢慢的我的思路变成了一团毛线麻花。我非常不喜欢这种感觉,这不是我想要的生活,也应该不是大家追寻我足迹的快乐源泉。我只想记录最真实的生活,我自己的生活,并不想分享一些错误的信息出去。
当然,大千世界芸芸众生每个人的想法略有不同,而真是这些不同组成了我们这个多姿多彩的世界,也许我觉得不适合我的地方,你和心爱的人来体会可能有事一排不同的光景,也许我吃那种食物时心绪低落,觉得味同嚼蜡,但你可能刚好碰到了世间的美好,觉得它应时应景。所以我觉得每个人所获得的体验和感受都是不一样的。
我应该学习,但却不应该为了别人的话而改变自己的方向。毕竟他们并不在我的角度活着,并不在我的位置思考。还有位朋友说关注我就是想看我每天骑行在路上,我一个人出发,在路上,并不能非常及时恰当的记录下我跑过的每一条道路与欣赏过的每一片景色。
好了,听多了就会扰乱自己的情绪。我,就坐在这里,这里既嘈杂有很安静,我想着自己的路和方向。现在的我非常清楚:视频所记录的是我生活的一切。爱我的人我感谢,不喜的只能说抱歉,我想过好我自己的生活,用自己的方式。心若在,梦就在。 比起梦想,所有的不愉快都细若微尘,犹如龙场悟道,想通透后心情倍好。在路上就是这样的,有快乐,有幸福,偶尔也会有点小波澜,来点小委屈;更多的是遇到各种善良人给予的真诚帮助,我在自己的能力范围里也给予需要帮助的人一些温暖。我要放飞自我了,在走完四川后,去尽情的拥抱蓝天白云,去接触那些最纯朴的大山人。
拍摄完古城后,介绍了下特产。要走时特产店老板告诉我可以去滕王阁逛逛。据说有9999个阶梯,有人十分钟就爬上去了,这激起了我的好奇心,反正都是船到码头了,就去看看咯。额,说实话,就是锻炼了下身体而已。我以超快的速度爬到了顶。上面除了个复建亭子、楼阁余无长物。八分钟速度下山。我不确定有9999梯。算了呗,对我来说意义不大。下山后直奔升钟湖。快到达时看到几辆摩托艇在下湖,立马掉头停车去拍摄。主要是我想坐摩托艇和大哥们聊了一会。厚着脸皮让他们带我跑一圈。大哥们倒是答应了。说那边快艇靠不了岸,要到对面的一个台子去。骑着我的小摩托绕了大半个岛后。到达时一个大哥问我借了充电宝和线。然后我到达他们台子时告诉我,他们都不骑了。我说让他们带我转一圈,结果没人搭理我了。好吧,悻悻离开。
上去后借我充电宝的大哥也不见人影,等了好一会也没看到。本想先骑车出去吃饭的。(如果先骑车出去吃饭就没有后面的事了)想了一下,吃饭回来又天黑了,就先开播把帐篷扎好。扎时我特意跑去那边找了保安大叔。经过他同意才扎在那边。扎好后去吃饭,找了好远的地。肚子饿的咕咕叫(早上十点吃了到晚上八点)刚开始找了两家吃饭的都说没有炒菜,心累,都打算回去骑摩托出去找了。还好后来问了一下。耶,唯一一家炒菜馆子找到了。万年不变的青椒肉丝。虽然28一份,但份量真挺足的。吃饱后摸回帐篷里直播。结果换班的保安来了。说不允许我在那边扎营,后来又来一个保安态度非常差的让我赶紧搬走。嗯,确实,这是他们的职责所在。但十点了,我那么多乱七八糟的东西,收拾都需要半小时,而且还要重新找地方,想说让通融一下的。后来看大哥态度太差,打电话找了朋友,结果还是说担心我安危不让在里面住搬呗。收拾出来路上时心情都还挺不错。觉得也是难得的一次体验吧。还没这么晚在如此安静空气清新的地方骑行过。望着天上的星星,别样的感觉。心里挺舒畅的。悠然之情急转直下,在一处地停下来看位置时;有很多夜钓的,感觉不合适便打算换地方,没转过弯,车子啪叽又倒了。自拍杆也被拽坏了。
前几次还容易抬的车,今天就像中邪一样,刹车不住。一直在往后滑,都转了一个圈了还是没给它弄起来;气的我剁脚,黑灯瞎火,三更半夜;深感无助,不禁悲从中来。我也不知道后来是废了多少力气,终把它抬了起来。(其实下面有钓鱼的人,但我没敢叫他们帮忙。我怕他们问我,怕他们知道我一个人大半夜还在找扎营的地方)车抬起来后整个人都失去活力了(原本我今天心情真的很好的,即使被拒绝带我坐摩托艇,即使被保安赶,即使拿了我充电宝的人没还回来还不接我电话,一直都还是保持着好心情,因为我会站在他们的立场上想(如果我有摩托艇,也许我也会心疼不愿给别人,担心他们拿去出事,如果我是保安,我也会做好自己的工作不让外人胡乱进入,那个大哥也许只是睡着了没接我电话,他明天会给我送过来的)一切都并不严重)车子弄起来,围着湖绕了半圈,实在不想跑了,四处都黑漆漆的也不知道哪里才是最美的扎营地,那就随便在一块空地上扎了。
搭好帐篷,看着直播突然就酸了。问我为撒难过,我也说不上来,受委屈了吗?好像也没有,毕竟都是自找的。但就是难过,很难过!不想哭的,至少不想在直播间哭的,但就是忍不住啊。掉了一滴泪就开始没完没了停不下来了。不想要人陪,却又渴望有人陪。明明知道这样直播不好,却还是希望有人关心。看到有那么多那么多人关心我,又难过又高兴的啥叫哭笑不得?大抵就是这样吧。眼睛哭肿了明天就不漂亮了,不能再哭了,擦擦眼泪,破涕而笑。明天随着一缕阳光打进我的小帐篷,又会满血复活的。晚安了。(昨天晚上三点记录,经过朋友修改了一些)
感谢大家对我的支持,今天写了这么长,看完的朋友,记得评论区留个脸哈