我终于理解了那些选择离开的人,有那么一瞬间真的什么都不重要了
你要是孤独了,就看一看身后,还是什么都没有。
你自以为关系很好的人,都有关系比你更好的朋友,而你没有。
那些在感情中只求付出,不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。
我既没有愁苦到足以成为诗人,又没有冷漠到像个哲学家。但我清醒到足以成为一个废人。
我希望你看见我的时候我在笑,所以你永远不会知道,我扯出这个笑费了多大力气,你只知道我在笑,你却不知道,我从来没有真正开心过。
我不知道为什么能把生活变得这么糟。我一手促成了这一切,却又自私的想去逃避,这并不是我本意,但人们看到的只是结果,指责我,训斥我,我只是想有个人能抱抱我。
比起一堆人出去玩,我更喜欢十天半个月不出门,拉着帘子窝在房间里看电影写东西,但是比起没人居住的世外桃源,我又更喜欢住在车来车往的市中心。总的来说,我是一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
终于可以不用整天盯着手机,终于不用在洗澡的时候擦擦手回她消息,终于不用再聊天聊的凌晨三四点,终于可以好好的睡觉,最重要的是我失去了一个可以让我撕心裂肺的人。不过没关系,我不介意孤独,真的比喜欢她舒服。放弃了才体会到“你走了正好,不然总担心你会走”。我很好,你也保重。
我也曾经真的希望委屈难受的时候,有个人站在身后,告诉我怎么对抗,告诉我,有他在,我什么都不要怕。我的人生似乎没有过这种时刻。我需要的时候,该存在的人却不存在,该怎么对抗,该怎么战斗,都是我自己的事,只有自己站在这儿,哪怕对面是成群结队的敌人。
我不可能嫁给他,所以我长发短发又如何,我有无刘海也无碍,我性格安不安静又怎样,我身高和他匹不匹配也无妨,我和他的理想型相不相似都没用。他不会知道我的存在,所以躺在他怀里躲风的人不会是我,和他一起起床刷牙的人不会是我,被他牵着手看初雪的人不会是我,和他一起逛街散步的人不会是我,被他宠到圆滚滚膀大腰圆的人不会是我。他不会喜欢我,他不会娶我,他不会知道我的存在,他不知道有这样一个人爱他如生命,弃不得,放不下,而我,一直都比任何一个人了解这些道理,可还是会喜欢这他,就像没有边际。
活了几十年,从来没有人给过我一次意外感动或惊喜,也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物。生病的时候得到的只是一些不在身边的言语安慰,也不见谁真正照顾过自己,甚至有时候自己蒙头睡一觉就好了。因为深知自己万丈深渊的背后,没有后盾,后来,一枪一箭,都学会了自己扛。拧不开瓶盖的时候拽了几张手纸包住接着拧,失眠的夜里就把手机里的音乐打开循环播放,出门吃饭没带现金就问人家可不可以微信或者支付宝。
没人站在你身边拿走你打不开的饮料帮你打开,没人会在你睡不着的时候陪你聊天哄你睡觉,没人会在你忘记带现金的时候递给你他的钱包。饿了不会撒娇卖萌只知道自己叫外卖,迷路不会打电话示弱只会打开手机看地图,喜欢不会主动,无聊到憋出病也不会先开口找谁,难过不会表现出来就知道说没事然后转身偷偷躲起来哭。
别人所能了解的,亦或是你所能了解的,只限于自己活他人展现的。你如果想真正进入一个人的孤独,我意识到,这是不可能的。所以我不再奢望被人理解了,这种卑微的愿望甚至还比不上我家狗对我的爱,不需要回报,永远原谅我做的一切。无论我是否伤害过或想去伤害它,他只会高兴的舔着我的脸。这种情绪是我真真切切能感受到的,也是我所能感到慰藉的,仅此而已。
然而我也没有狗,我什么都没有。很多时候说出安慰别人的话,自己都不信,连我自己都救不了,还希望别人好好活下去。其实我每天也难过得要死,一到夜晚丧到不行,突然觉得活着很没意思。不是因为痛苦难过,就是没意思。也许我终于明白了那些选择离开的人离开的原因,有那么一瞬间真的什么都不重要了。