爱你所爱,行你所行
“爱你所爱,行你所行。”
简简单单八个字,却不是那么容易做到。
一个月前吧,堂姐发了一条秀恩爱的动态:你好,x先生!当我还沉浸在她终于相亲成功的喜悦加嫉妒中的一个星期后,她又华丽丽地分手了。问其理由,“目的不单纯!”
这是今年相的多少个了?不知道,不清楚。单我知道的就三四个了。有一点替她难过,但想想我自己,会突然害怕,我是不是到了这么大,也会面临这样的局面。要小心翼翼提防着可能成为你另一半的人,试探,磨合(或许还没有磨合期),然后跟一个见了几面,没有一点感情基础的人,牵手,拥抱,接吻,再到结婚吗……明明对感情是多么挑剔的人啊,怎么到最后就这样了呢?我不知道,我没法回答这个问题。似乎没人可以回答我这个问题,相亲几乎成了新时代一道靓丽的风景线。
岁月静好,是姐姐教我的。
想当初,她还赶了回时髦,来了一段算是刻骨铭心的网恋。最后呢,初恋送的熊娃娃给了我,家里张罗着便陆陆续续有人给她介绍对象,全都怂恿着,生怕姐姐还想着那个人,最后嫁给了我姐夫,算是了了父母的一桩心事???说不上好,也不说不上差,从相亲到结婚,不到一年的时间,后来就忙着生孩子,养孩子。
我不知道他们是否有爱,我只知道他们吵架吵着吵着会吵着离婚,虽然只有一次。我不知道婚姻对他们来说意味着什么,怎么吵到那就开口说离婚了呢。我记得,刚开始确定关系的时候,姐姐很犹豫,最后的最后,岁月静好,似乎成了她唯一想守护的东西。
细水长流,不会再有轰轰烈烈的爱情了。不会再有人打着国际长途跟你煲电话粥了,不会再有人因为你回来特意跨过大半个省市去接机了,不会再有人不顾你父母的打骂还是提着东西上门了……你也不会在深夜抱着我痛哭流涕了……或许这只是我看到的东西,也许有我不知道的一面,就像我父母所说的“不学好”。无意评价好与坏,人生苦短,悲喜自知。
只是我会害怕啊。我的害怕来自于我的原生家庭,来自于姐姐人生的参照。我不想过的像她一样,我也不想选择未来一生伴侣的权力,都不能自己掌控,而父母名义上打着“家长只是参考”的旗号啊。叛逆的种子就此种下,尽管我现在已经打预防针,以后我的对象要自己找,就算我找不到,也不要逼着我去相亲。每每到此,话题就会被制止,你还小呢,怎么想到这么多。被我说多了,气急,你一个女孩子家的,天天把这种话挂在嘴边,也不怕人笑话……手动输入微笑脸。
我说不清,父母的这种爱。以爱之名……???
诚然,我也扎扎实实长大这么大,考上了大学,但是,我做好多事情,我都会害怕。不敢一个人走夜路,不敢一个人在家,不敢一个人去旅游……很多很多不敢的事,在学校里我也会害怕。他们把我保护的太好了呀,所以我第一次出差,要带辣椒水,带小刀,会把宾馆里的角落仔仔细细地检查;所以我不喜欢跟陌生人说话,甚至有点社恐,因为“不能跟陌生人说话”啊。有时候我也会困惑,我从小到大坚守的原则,真的都是对的吗……
这种害怕贯穿于我整个生活中。曾经有人跟我说,你喜欢他你就去表白啊,为什么要等着人家喜欢你跟你表白啊。我说,因为我害怕。彼时,我不能很完整地讲出我为什么害怕。明明不会再有机会见到,失败了又有什么关系。因为,我害怕,你把我的喜欢当做笑话说给别人听啊……
希望我勇敢一点,再勇敢一点。有时候不要有那么多顾虑,放手去做,或许结果不会有你想的那么糟糕。